23 décembre

Joyeux Noël, Monsieur Côté
Salut, ti-cul
On se r'verra, le 7 janvier
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Dorénavant, il va y avoir de la publicité sur mon blogue, mais seulement pour des compagnies qui n'existent plus.

Tournage - Jour 4

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Parmi les huit sketches tournés à date, trouvez les cinq où j'ai été figurant et gagnez un toutou.

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Reprise des tournages à la fin janvier.

Tournage - Jour 3

Tournage - Jour 2

Tournage - Jour 1

Tétine

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Je viens d'aller voir Babine, le film de Fred Pellerin. La salle était à moitié pleine et j'étais le plus jeune spectateur, par environ 50 ans.
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Note à Luc Picard: On le remarque quand t'utilises un angle inversé. T'as une grosse tétine sur la joue gauche...
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... ou droite, selon les scènes.

Les contes de l'innocence perdue

Allez voir ça! C'est la page annonçant notre spectacle du 7 décembre. C'est donc dire qu'il me reste deux semaines pour l'écrire et l'apprendre par coeur.
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Ce que les médias en ont dit
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«Ces deux conteurs naviguent si aisément entre la réalité et la fiction qu'il ne serait pas surprenant d'apprendre qu'ils inventent eux-mêmes leurs critiques.»
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Réal Dufaux, L'Hameçon, 30 février 2009.
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P.S.: L'an dernier, on était douze. Cette année, on est deux. L'an prochain, on sera donc 1/3 de conteur.

Ma cousine au Banquier

Deux extraits du passage de ma cousine Monia à l'émission Le Banquier:
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En plus de son chum et de sa fille, on y voit ses parents (mon oncle et ma tante) ainsi qu'une autre de mes cousines. Sans cette émission, je n'aurais vu aucun d'entre eux cette année.

Antipatriotisme

Ce soir, avant la partie, le Tricolore a honoré les athlètes canadiens couronnés à Pékin cet été.
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Et Chantal Petitclerc n'a même pas eu la décence de se lever pour l'hymne national.

11 novembre

C'est le Jour du Souvenir. Ou, comme disent les Anglais, "le Jour de la Remembrance". Faut croire qu'ils sont moins bien membrés que nous, parce que moi, je n'ai jamais ressenti le besoin de me remembrer.

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Mais, l'important c'est que si jamais je fais un film porno gay mettant en vedette des vétérans de la Seconde Guerre Mondiale (ce qui est fort possible), je sais déjà comment je vais l'appeler:

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Danybou Day!

J'ai maintenant 31 ans, mais je suis encore loin d'être un adulte...
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...ou, selon cette photo, un hétéro.

Le 4 novembre, le monde va changer

Oui, le skat novembre au soir, les Américains vont élire un nouveau président, pour la première fois du millénaire (contrairement à nous, ils n'ont pas des élections à tous les deux mois). Mais, plus important encore, voici les trois sorties DVD qui obtiennent mon vote (trois choix, c'est pas beaucoup, mais c'est déjà plus que ce que les Américains ont):
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- Le coffret des 10 Matchs les plus Mémorables dans l'Histoire des Canadiens.
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- Juste le Meilleur des Galas 2008, avec certains de mes gags dans les menus.
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- Futurama: Bender's Game. Je pense que celui-ci sera en anglais seulement. C'est une bonne chose, j'aurais sûrement grincé des dents en entendant la traduction du gag suivant, mon préféré du film (oui, je l'ai déjà vu, merci QuickSilverScreen!):
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Leela: Is that a hobbit over there?
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Bender: No, that's a hobo and a rabbit... but they're making a hobbit.
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L'auteur idéal

Le journal La Presse dresse ici le profil du partenaire idéal, selon les résultats d'un sondage CROP. Mais qu'en est-il de l'auteur idéal?

D'après un sondage mené auprès d'humoristes québécois, l'auteur idéal devrait être chauve, avoir les yeux verts (rouges sur les photos), porter une barbe et une casquette. Il devrait aussi être un ermite et un alcoolique, en plus d'être asexué, gaucher et d'appartenir à la religion pastafarienne.

Voici un composite, réalisé par ordinateur, montrant de quoi l'auteur idéal pourrait avoir l'air:

Run Danybou Run

Après avoir vu le film Run Fat Boy Run, j'ai décidé de m'inscrire au prochain Marathon de Montréal. J'en ai même parlé à Kouki et elle aimerait courir avec moi. Pour ceux qui ne me connaissent pas, sachez que je suis très loin d'être sportif et qu'une inscription à un tel événement est la dernière chose à laquelle on s'attendrait de ma part. Moi-même, cette décision me surprend. Pour ceux qui me connaissent, je suis désolé si votre menton est tombé sur votre clavier.

Pocket Rocket

Voici la seule copie en existence du dictionnaire officiel des Canadiens:

Immature? Moi, ça?

(Cliquez pour agrandir)

Mon Premier Gag Publié

Si jamais vous vous retrouvez dans un kiosque à journaux, en mai 2003, n'oubliez pas d'acheter ce magazine:
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Pourquoi? Parce qu'on y retrouve mon tout premier gag publié. Un de mes profs à l'École de l'Humour écrivait pour Safarir et il m'avait acheté le gag suivant, en dessous de la table, pour 5$!:
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En fait, y'a juste la deuxième bulle qui est de moi. Une réification de l'abstrait comme je les aime.

La Question à 5919$:

"Combien ai-je dépensé depuis deux mois en soins dentaires?"
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Dany L. Boucher, auteur. Un homme au sourire apparemment semblable aux autres, mais reconstruit de toutes pièces par les miracles de la technologie. Un homme amélioré. Ses dents sont maintenant supérieures à ce qu’elles étaient avant. Son dentiste est le plus fort, le plus rapide... En un mot, le meilleur!
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La Question à moins de 10,000$:
"Quel est mon salaire annuel?"
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La Question à 0$:
"Du 5919$, quel montant sera remboursé par mes assurances?"
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Merci SARTEC!
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Dernière Question:
"Combien de jokes devrai-je écrire pour payer cette facture?"
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Réponse:
"Je le sais pas, mais y risque d'y avoir plusieurs jokes de dentistes, d'assurances ou de syndicat de marde là-dedans."

Stairway to Hell?

Des messages sataniques dans la chanson Stairway to Heaven?
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Jugez par vous-mêmes:
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Nouvelles Photos

Mon neveu:
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Mon neveu, sur le point de se faire étrangler par mon frère:
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Billets à lire sur Nicolas

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- Celui-ci, par Matthieu Simard.

- Un autre, de la mère de Nicolas.

- Et un dernier, par la Portugaise.

Comment savoir si j'ai l'esprit tordu?

Conteur malgré lui

Je vais faire demain un sixième spectacle en dix soirs. Pas pire pour un gars qui n'a aucun talent d'interprète...

Power Trip

Pour notre émission de radio hebdomadaire, on doit remplir une feuille qui énumère les chansons qu'on fait jouer. Il est arrivé à quelques rares occasions qu'on ne le fasse pas, soit par oubli ou par manque de temps. Et, la semaine dernière, la directrice des programmes a décidé de ne pas mettre en ondes notre plus récente émission, à titre de représailles.
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Ma co-animatrice lui a expliqué que le châtiment était exagéré, puisqu'on met une quinzaine d'heures par semaine à préparer cette émission, et ce bénévolement. Ce qui équivaut à plus d'une heure par auditeur.
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Cette façon répugnante de nous traiter risque de nous pousser à quitter la station pour une autre, qui serait plus humaine. D'ici là, on laisse la poussière retomber.

Nomade Sédentaire

Mon cerveau, ce génie!

J'ai encore des centaines de jeux Sega Genesis chez moi, de l'époque où j'en vendais sur Ebay. Souvent, je m'ennuie de jouer à ces jeux-là. Mais comme, depuis un bout, je n'ai pas de télévision, j'ai dû m'y résigner. Jusqu'à hier, au moment où je me suis rappelé que j'avais non seulement des jeux, mais aussi des consoles, dont:

un SEGA NOMAD! (cue: musique céleste.)



Cette console est, en quelque sorte, un Sega Genesis portable. J'ai viré mon garde-robe à l'envers et je l'ai finalement retrouvée. Adieu sommeil!

Ma mémoire, principal obstacle à ma productivité.

Réponse

Ça, c'est la réponse. La question est ici.

Jacob

Il a déjà plus de cheveux que moi, l'écoeurant:
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It's a boy!

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Des félicitations sont de mise, alors bravo à moi, je deviens mononcle aujourd'hui.
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Le premier jour du mois, Nicolas meurt et, le dernier jour du mois, Jacob vient au monde. "The Circle of Life", comme chantait Elton John.

Omnikin rose!

À tous ceux qui pensent que je n'ai jamais été un grand sportif, je vous ferai remarquer que j'ai quand même déjà été champion provincial de Kin-Ball:

Burn, Baby! BURN!

Trois petites photos.

Sans ces trois petites photos, je n'aurais jamais su que je m'étais brûlé la moitié de la tête quand j'étais bébé...
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... ou que mon frère trouvait ça drôle. Je me serais juste demandé pourquoi mon oeil gauche coule toujours sans raison. Toute l'histoire ici.
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La DPJ a été créée quelques mois après cet incident. Coïncidence?

Le blogue d'un mort

Mardi soir dernier, j'arrive chez moi après une longue journée de brainstorm, la première depuis belle lurette. D'un geste machinal, je dépose ma casquette sur mon portemanteau, qui sert surtout de portecasquette, et j'appuie sur le gros bouton rond qui donne la vie à mon meilleur ami, 886, mon ordinateur.

Je l'ai appelé comme ça, parce que je l'ai acheté le 8 août 2006 (8-8-6) et parce que les ordinateurs pré-Pentium s'appelaient 286, 386 et 486, selon leur puissance (ou manque de puissance, en rétrospective). Je donne toujours un nom à mes ordinateurs. Le précédent c'était Dotcom et l'autre d'avant s'appelait Penty, parce que c'était mon premier Pentium.

Si vous ne l'aviez pas deviné, je suis un nerd.

Donc, je me branche sur Messenger pour voir si j'ai des e-mails (je déteste le mot "courriel"). Comme à l'habitude, quelques publicités et quatre messages qui essaient de me convaincre que je suis l'héritier d'un millionnaire du Burkina Faso. C'est la nouvelle mode, faut croire. Ils ont changé de stratégie quand ils ont compris que je ne voulais pas faire grossir mon pénis.

Ensuite, je vais faire un tour sur mon blogue. Tiens, quelqu'un a laissé un commentaire sur mon dernier billet. Sûrement le classique "Please click here. And here." Les commentaires sont tellement rares sur mon blogue, que même les spams sont bienvenus. Je ne les efface jamais.

Mais non, surprise, c'est un commentaire de Matthieu avec deux "t", un auteur que je n'ai pas vu depuis longtemps et qui dit simplement "Peux-tu m'écrire à mon adresse personnelle, s'il-te-plaît? Je ne suis pas certain d'avoir ton courriel... Merci." Comme toujours, je me mets à me poser toutes sortes de questions, à m'imaginer toutes sortes de scénarios. La dernière fois que je l'avais vu, il m'avait parlé de refaire une soirée avec les anciens du cabaret littéraire, c'est sûrement de ça qu'il veut me parler...

Je lui envoie le e-mail suivant, pour qu'il puisse me contacter : "Salut Dobble-Tee, j'ai juste une adresse et c'est celle-là. Tu veux m'envoyer des bêtises?" J'essayais d'être chummy, juste au cas. Je ferme 886 et je vais me coucher. Matthieu est un oiseau de nuit, alors j'aurai sans doute une réponse à mes questions en me levant le lendemain matin.

Et comme de fait, mercredi matin, j'avais un message de Matthieu. "Salut Dany. Malheureusement, ce sont de mauvaises nouvelles que je t'envoie. La mère de Nicolas m'a écrit parce qu'elle cherche à communiquer avec toi. Voici son message":

«Je me présente, je suis la mère de Nicolas, que vous avez sûrement déjà rencontré aux Auteurs du dimanche. J'essais de rejoindre Dany mais il n'y a pas d'adresse courriel sur son site. Malheureusement, je dois lui annoncer que mon fils Nicolas est décédé le 1er août dernier du cancer.

J'ai rencontré Dany ce printemps, au théâtre Corona avec Nicolas, lors d'un enregistrement d'émission. Nicolas communiquait avec Dany. Je dois aussi vous dire aussi que Nicolas aimait beaucoup vos livres et il les achetait tous. Pourriez-vous faire le message à Dany s.v.p. ? Je vous remercie à l'avance pour cette délicatesse.»

Je m'étais toujours demandé comment je le saurais si Nicolas devait mourir, puisque je n'étais pas en contact avec sa famille ni avec ses amis. J'avais seulement des nouvelles de lui quand je lui parlais sur Messenger ou quand il mettait du nouveau sur son blogue ou son Facebook. Et ça faisait plus d'un mois que Nicolas avait disparu du cyberespace.

J'annonce la nouvelle sur mon blogue, avant de partir pour une autre journée de brainstorm. Je viens d'apprendre que mon fan #1 est mort et maintenant je dois essayer de trouver des jokes. C'est ça la vie d'auteur.

Et finalement, en ce samedi après-midi, en attendant la visite de mes parents, je vais sur le premier blogue de Nicolas, celui que je n'ai jamais vraiment lu, constatant que tout ce qu'il me reste de lui, ce sont ses écrits. Et en voyant à quel point il mettait ses tripes dans ses textes, je trouve ma façon d'écrire trop terne et je décide de donner naissance à ce nouveau blogue.

Sur une note moins sérieuse...

Voici la nouvelle publicité de l'Office du Tourisme d'Irlande:
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Plus efficace que l'ancienne:
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(7 juin 1987 - 1er août 2008)

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Nicolas Boily, mon plus grand fan, est décédé le 1er août des suites du cancer. Il venait d'avoir 21 ans. J'en reparlerai bientôt. Merci à Matthieu pour l'info.

On se fait battre par des Mongols!

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Voici une liste partielle des 46 pays qui font meilleure figure que le Canada (33,3 millions d'habitants, 332 athlètes), à date, aux Jeux Olympiques de Pékin (et entre parenthèses leur population, en millions):
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L'Ouzbékistan (27)
Le Kazakhstan (15.2)
Le Zimbabwe, 13 athlètes (13.3)

Cuba, victime d'un embargo (11.3)

L'Azerbaïdjan (8.6)

Le Tajikistan, 13 athlètes (6.9)

Le Togo, 3 athlètes (5.7)

La Finlande (5.3)
La Slovaquie (5.3)
Le Kyrgyzstan (5.2)
La Norvège (4.7)
La Géorgie, présentement en guerre (4.6)
La Croatie (4.4)
L'Arménie (3.2)
La Mongolie (2.9)
La Slovénie (2)

Une Grosse Surprise

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Sur le site des Têtes à claques, on peut lire le message suivant:
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Les Têtes à claques sont de retour et nous avons une grosse surprise pour vous dans quelques jours. Continuez de nous visiter régulièrement pour ne rien manquer.
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Peut-être qu'enfin ils vont commencer à faire des capsules drôles...

La Chronique à Bégin

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Hey Jason how's it goin' ?‏

Le VRAI Scandale Mike Ward

On dira ce qu'on voudra de sa blague sur Cédrika, au moins elle était originale (jusqu'à preuve du contraire). Pour ceux qui se demandent comment Mike Ward crée ses numéros, c'est facile, il utilise un dictionnaire anglais-français et un CD de Sam Kinison. Voici la preuve:
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Source (YouTube): Sam Kinison et Mike Ward.
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La réponse de Mike Ward:
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Le sujet est pareil, le thème est pareil, mais c’est crissement pas le même gag. J’ai beaucoup trop de respect pour Sam Kinison pour voler une de ses jokes. C’est à cause de lui si j’ai décidé de devenir humoriste. Quand j’étais petit cul y’avait 2 humoristes que tout le monde de mon age trippaient dessus, Sam Kinison et Andrew “Dice” Clay.
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Mes amis avaient toutes le disques de Dice Clay, mais moi c’était Kinison qui me faisait capoter. Dice était juste vulgaire, mais Kinison pouvait choquer et faire réfléchir en même temps. Il m’a montré que tu peux être hard, drôle, et intelligent en même temps. C’est un peu pour ça que je fait le style d’humour que je fais aujourd’hui. Si à place de Sam Kinison j’avais écouté un disque des Foubracs, c’est sure que j’aurais pas le même style que j’ai là.

3 mois et demi d'avance

Je viens de recevoir mon premier cadeau en vue de mon 31ième anniversaire, gracieuseté de Bégin The Giant. Un magazine Cracked de 1987. Pseudo-amis: essayez de faire mieux. Pendant ce temps-là, je vais me moquer de Alf, du Cosby Show et de Night Court.

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Top 3 des meilleures mini-menthes disponibles au Québec

Après des mois de tests rigoureux, voici enfin mon fameux Top 3 si attendu des meilleures mini-menthes disponibles au Québec, en tenant compte de leur taille, de leur goût et de l'aspect pratique de l'emballage:
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1. Rio

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2. CERTS

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3. FRISK

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Malheureusement, ça semble aussi être le Top 3 des mini-menthes les plus difficiles à trouver.